Hallo,

ich weiß nicht ob das hier noch jemand liest, aber danke, dass ihr euch immer für mich und meinen kleinen Blog interessiert habt... Ich wollte mal wieder was schreiben, weiß im Moment ehrlich gesagt nicht, obs mir gut oder schlecht gehen soll. Ich bin glücklich mit ihm, ja bin ich, aber Ö. schleicht sich mir immer wieder in den Kopf, wenn ich ihn auf Facebook mit seiner Freundin sehe, er ist und bleibt meine 1. große Liebe.. Und ich spiele mit den Gedanken, dass ich ihn für Ö. verlassen würde. Ich hasse mich. Ich hab so scheiß viel zugenommen - 60 Kilo wiege ich nun, mit Dehnungsstreifen an Brüsten und Oberschenkeln. Ich fühl mich wohl, er gibt mir das Gefühl so hübsch zu sein, wie ich bin, dafür bin ich dankbar, aber manchmal denke ich an die Zeit zurück, in der ich 47 Kilogramm gewogen habe, das sind 13 Kilo unterschied. Ich will da wieder hin, auch wenn das hieße, dass er sich von mir trennt. "So wie du früher aussahst, so kann ich dich nicht lieben.", mir egal, nein, gelogen. Aber ich will wieder dünn sein, nicht schlank, DÜNN. Der Bauch stört mich, die dicken Titten sind ganz geil, starren alle Kerle hin, ich Miststück. Ich höre Summerparadise von Simple Plan und fühle diese alten Gefühle, fühle wie richtig scheiß glücklich ich in den paar Wochen war, in denen mich Ö. geliebt hat. Vielleicht kann ich nur richtig glücklich sein, wenns mir eigentlich schlecht gehen müsste. Ich bin komisch. Wegen ihm sehe ich meine Freunde kaum noch, was für Freunde überhaupt? Ich hab Anna, nicht mehr, nicht weniger. Ö's Freunde - mein alter Freundeskreis - ich wurde rausgekickt, einfach so, keiner will mehr was mit mir zutun haben. Shit.

Ich liebe ihn.

Ich liebe ihn nicht.

Halt die Fresse Kopf, glücklicher als jetzt kannst du nicht werden.

Ziel 44 Kilogramm.

- 16 Kilogramm.

Auf gehts ins Verderben!

Ich kann nicht schlafen, wenn ich nicht in deinen Armen liege. Ich vermisse dich, wenn du nicht bei mir bist. Ich denke an dich, immer. Ich liebe dich, ich liebe dich, hörst du? Du machst mich glücklich. Du machst ich so scheiß verdammt nochmal glücklich. Ich hätte nicht gedacht, dass das jemals jemand wieder schaffen würde, scheiße ja, ich liebe dich. Und jetzt sind es schon fast 5 Monate, tu mir nicht weh, bitte, das würde ich nicht verkraften. Du gibts mir all das , nachdem ich gesucht habe. Wir sind so unperfekt perfekt zusammen. Ich liebe es, mich mit dir über schnulzige Paare lustig zu machen, wie Sue und Tim. Ich liebe es morgens in deinen Armen aufzuwachen und zu sehen, dass du mich anschaust. Ich liebe es Sonntags bei dir im Bett zu liegen und mir Cartoons anzuschauen. Ich liebe es, dich zu kitzeln und wie schräg du dann lachst. Ich liebe es, wie du mir sagst, dass du mich liebst. Ich liebe es, wenn du mir sagst wie schön ich bin. Ich liebe es, dass ich bei dir scheiße aussehen darf und du mir trotzdem sagst, wie süß ich bin. Ich liebe wie du riechst. Ich liebe all das und noch so viel mehr. Ich liebe dich. Danke. Morgen seh ich dich endlich wieder, kam mir vor wie ne Ewigkeit  diese 3 Tage! Bitte bleib.

sorry für den shit da oben! :) 

Aha, so fühlt sich also ein Penis an.

Ich spüre deine Küsse, an meinem ganzen Körper. "Kannst du mich einfach ganz fest in den Arm nehmen?", frage ich, ganz leise. Du hast mich angeschaut und mir einen Kuss auf die Stirn gegeben, ich drückte mich ganz fest an dich. Ich weiß nicht, ob ich dich liebe, aber ich merke, dass du es tust, auch wenn du es nicht sagst. Langsam strichen deine Finger von meinem Hals abwärts, entlang an meiner Wirbelsäule. Ich gab dir einen Kuss, kostete ihn aus, in meinem Kopf ratterte es und ich saß auf dir, als du mit der einen Hand an meiner Wange mit der anderen Hand meinen BH aufmachst. "Na dann los, bring es hinter dich.", dachte ich mir.. Sollte man so etwas vor seinem 1. mal denken? Ich glaube nicht.. Aber mein 1. mal kann ich ja so oder so nicht mit Ö. haben, also worauf noch warten? Es tut mir leid Nico, für diese Zeilen die ich hier schreibe.. Es ist nicht so, dass ich dich nicht mag.. Es ist nur so, dass ich Ö. einfach immer lieben werde. Genauso wies auch grade unglaublich weh tut, als ich dieses Bild von Ö. und seiner Freundin sehe, er hält ihr Gesicht in beiden Händen, beide lächeln als sie sich küssen - Das könnte ich sein. Nun ja, was auch immer. Ich hab an diesem Tag also nicht mit ihm geschlafen.. Mal schauen.

- Tut mir leid, dass ich so wenig blogge, ich habs vielleicht nicht erwähnt, aber ich war 6 Wochen auf Kur wegen meiner Skoliose.. Und jetzt darf ich all die Arbeiten, die ich verpasst habe nachholen, ich sags euch, das ist so scheiß anstrengend. Seit ich zurück bin hatte ich keine freie Minute mehr. Ich versuch' jetzt also regelmäßiger zu bloggen.. Ich merke ja, dass mir das fehlt.. Stay Classy und so ;)

Ich wurde Getaggt..
Nun also 11 Dinge über mich?

"Ich will mit dir schlafen.", hast du gesagt.. ! Irgendwie hatte ich schon damit gerechnet, als ich zu dir gefahren war, doch jetzt war ich völlig überfordert. Ich lachte eines meiner vielen falschen Lachen und sagte "Nicht jetzt, nicht heute." Ich hätte genauso gut sagen könne, dass ich meine Tage habe, was auch gar nicht falsch gewesen wäre, nur leider die abgedroschenste Ausrede, seit beginn der Menschheit. "Was ist mit Sonntag?", hast du gefragt und gelacht. Ich drückte dich sanft aber bestimmt von mir weg. "Nein.", sagte ich. "Willst du noch warten?" - "Ich weiß nicht..!" - "Was meinst du mit - du weißt nicht.." ich wusste es eben nicht Nico.. Ich wusste gar nichts.. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich das alles nicht so wollte wie du, dass es mir nicht so wichtig war wie dir und das ich all das nie so sehr wollen würde, oder dass es mir niemals so wichtig sein würde wie dir es war.. Ich weiß, dass ich dich nie so lieben werde, wie ich es bei Ö. tat.. Werde ich jemals jemanden wieder so sehr lieben? Wieder dieses - entschuldigung - "verlangen" verspüren..? Mich so sehr nach diesem einen Menschen sehnen? Oder ist das alles nur bei der 1. Liebe so? Ich weiß rein gar nichts.. Ich will nur nicht mit dir schlafen, nicht jetzt. Er drängt mich.. Das war nicht der letzte versuch an diesem Tag mir mein Shirt auszuziehen und meinen BH zu öffnen.. Ich fühlte mich immer unwohler und war froh, als es Zeit war zu gehen.. So sollte man sich nicht in der Nähe von einer Person die man "LIEBT" fühlen.. oder? Ich weiß es nicht. Ich weiß nichts. Doch irgendwie machst du mich auch glücklich.. Und trotzdem.. Mein 1. mal.. Ich könnte mich für diesen Gedanken schlagen.. aber irgendwie .. Ich wünschte ich hätte es mit Ö. gehabt. Er war mir so wichtig, so wichtig wird mir nie wieder ein Mensch sein, das wird mir mit jedem Tag den ich mit Nico verbringe klarer.

Ich hab dich lieb Nico.. Auch wenn du mich zu Sachen drängen willst, die ich nicht möchte. Ich mag den Gedanken, dass mich wenigstens ein Mensch auf dieser Welt mag wie ich bin.. Wenigstens einer.

Ich sehe Paare, Paare die sich in die Augen schauen, lächeln und einfach glücklich sind. Wieso bin ich mit dir  nicht so glücklich wie diese Leute es zu sein scheinen? Ö. ist so glücklich, so glücklich werde ich mit Nico nie sein.. Ich weiß nicht woran das liegt.. Vielleicht bin ich einfach so ein Gefühlskrüppel.. Ich weiß es nicht. Es ist nicht fair dir gegenüber Nico.. Ich weiß. Was soll ich tun, was zur Hölle nochmal soll ich tun? Ich weiß, dass du mir nie so wichtig sein wirst wie es Ö. war.. Ich gebe zu, er ist mir sogar wichtiger als du, ich weiß nicht woran das liegt, der ist einfach der Kerl den ich so verdammt sehr geliebt habe, so sehr, dass es weh tat.. Und das tue ich bei dir nicht, ich liebe dich nicht und werde es vermutlich auch nie, ich kann nicht lieben, ich kanns nicht. Vielleicht brauche ich Zeit, ja vielleicht, aber sind 1 1/2 Monate nicht genug Zeit? Müsstest du mir nicht inzwischen so verdammt wichtig sein? Müsstest du das nicht..? Was ist nur los mit mir? Ich will alleine sein, doch überall sind so viele Menschen, so verdammt viele Menschen.. Alle kennen sie mich und dich.. Alle. Alle würden sie mich hassen, wenn ich mich von dir trennen würden, alle.. Also spiele ich das spiel mit? Für wie lange? Bis Februar, dann sind wir ein halbes Jahr zusammen, so lange? So lange ein falsches Spiel spielen? Ich bin eine Hure, ich hasse mich, ich hätte mich nie auf all das einlassen sollen, nein niemals. Ich hasse mich, stirb Fotze, stirb.

STIRB

"Und nun, sind wir jetzt zusammen..?", höre ich seine Stimme. Ich drehe mich in seiner Umarmung, sodass ich ihm in die Augen schauen konnte. Ich gebe ihm einen Kuss, streiche mit meinen Fingerspitzen über seine Wange.. Ich schaue ihn an, lange.. Zu lange? Er grinst. Ich bin verunsichert.. War das nicht das was ich die ganze Zeit gewollt hatte? "Du darfst mir nicht weh tun.", flüsterte ich. Am liebsten wäre ich aufgestanden und gegangen, doch das ging nicht. Langsam kam dein Gesicht näher an meins und du hast deine Lippen sanft auf meine Stirn gedrückt. "Ich würde dir nie weh tun. Dafür ist mir das hier viel zu wichtig.", hörte ich dich sagen. Ich lächelte.. War das nicht der standardspruch von Kerlen..? Und ich lies mich auf das Spiel ein, auf das Spiel, das mich früher oder später kaputt machen würde. Doch für diesen Moment war alles perfekt.

Ich hab dich lieb Nico,

mein Nico, mein fester Freund.